dois pra lá, dois pra cá.

2010-11-09T17:19:00.000-08:00

Talvez seja como se esconder atrás da porta. Talvez seja como se perder nas cobertas. Talvez seja como guardar cartas antigas. Talvez seja motivo para não sorrir. Ou para não sair. Talvez dê vontade de fugir. Ou de telefonar. Talvez seja monocromático, homogêneo e sem graça. Talvez te deixe, e só. Talvez permaneça dentro. Talvez vá embora. Talvez te assombre durante a noite. E talvez chova. Talvez tudo fique meio embaçado. Talvez seja algo bastante familiar. Talvez seja como regredir. Ou como se retrair. Até que talvez seja como acordar. Talvez seja sincero. Ou talvez seja como se enganar. E, novamente, talvez baste um olhar.

2009-05-13T10:33:00.000-07:00

A energia do mundo anda me movendo. Em cada gesto, nuvem, cor, cheiro, calor. Em cada olhar que vai, eu quero ficar. Em cada palavra que fica, eu desapareço. Em todo e qualquer momento, me fragmento. Me perco, me esqueço. Não sei se fui guardada, mas também não quero voltar pra buscar. Ficou ali. Fiquei ali, aqui e em todo canto, brecha ou fresta. No soar do relógio a cada hora, esquecida na gaveta. A cada assunto esquecido, a cada momento passado. As sutilezas do mundo andam me tocando. Na chuva que escorre na janela do carro. No sereno da estrada. Na madrugada. No céu do fim da tarde que colore tudo e todo mundo. No dia frio de sol e céu azul. O vazio das pessoas anda me esmagando. No desviar de cada olhar, palavra. Na repulsa do toque. Na covardia da ausência. Que anda me torturando. Que anda me confundindo. Que anda. Anda simplesmente virando as costas e indo embora. E eu que já me perdi nesse mundo todo, só consigo agora ficar. Então fico.

2008-10-28T18:15:00.000-07:00

"(...) Nada mais terrível do que não ter nascido! ele dissera um dia. E agora? Agora só a liberdade importava: liberdade de um dia olhar o outro nos olhos e dizer: és tu - reconhecê-lo, identificar-se com ele logo que o encontrasse e enfim se deixar viver numa enfim conquistada disponibilidade, que a vida em si mesmo justificava. O anonimato, por exemplo, era uma antevisão do paraíso - andar desconhecido e livre pelas ruas, ninguém o identificava."

2008-09-07T17:19:00.000-07:00

Essa manhã quase não consegui acordar de um sonho terrível. E quando acordei não era eu. Era eu e tudo misturado. As palavras, os pensamentos, as cores, lembranças. Coração, estômago, cabeça, tudo de cabeça pra baixo, tudo revirado. Que sensação mais esquisita! Parece que eu to do avesso. Mas ainda assim não dá pra enxergar direito o que que tem aqui dentro. Ou o que não tem. Se bem que o fora e o dentro também tão misturados. Não sei se dói mais o que vem de fora ou de dentro. Também não sei se sei a diferença entre os dois. É que tá tudo tão confuso. Eu preciso de alguma coisa que eu não sei o que é, mas eu preciso. Eu preciso de certeza. Preciso poder querer. Preciso querer poder. Preciso querer e poder. Preciso de tato, de concreto, do que é real ou que a realidade pertença. Fragmentos, tudo o que eu tenho são fragmentos. Que se perdem aos poucos. Que me perdem aos poucos. Me perco aos poucos, muitos, rápido e sem dor. Até ficar tudo vazio. Oco. No universo tão vazio quanto.

2008-08-20T22:06:00.000-07:00

(Diálogos: com Gabriel, 21:21)

(...)
- Mas acho que tudo tem seu tempo. E enquanto meu tempo nessa área anda em câmera lenta, eu tento fazer os meus outros relógios andarem pra frente. E uma hora, todos esses tempos se encontram. Sem pressa. Quem tem alma, pode sim ter calma.
- Todos os relógios se encontram...
- Mas é assim que eu vejo também... e os meus relógios e os seus, estão, geralmente, em tempos completamente diferentes. Mas são tempos que também se encontram. E é sempre ou quase sempre num desses momentos tão bons, que acabamos chamando de: sincronicidade.

2008-08-13T16:32:00.000-07:00

Porque tantos mundos separados pela distância astronômica de um braço? Mundos e mares de profundezas imenssuráveis, inabitáveis, inexploráveis. Mas agora, lá fora, todo mundo é uma ilha; à milhas e milhas de qualquer lugar. Os braços não mais se encontram, os olhares se evitam e os silêncios... silêncios não são mais só silêncios. São lacunas que se enchem de agonia e de palavras que atropelam, atrapalham a magia de um simples e grandioso silêncio. Silêncio.

2008-07-14T19:23:00.000-07:00

sente. não sente. frio com sol. céu azul. dormir. acordar. acordar dormindo. dormir acordado. dormente. não sente.

2008-04-10T19:22:00.000-07:00

" Me ponho aqui tentado, divagando, tremendo. Com sorte entretendo por uma convicçao. Mas o que posso dizer de introduçao? Como todo inicio, INTRODUZIR é dificil, e mal sei se o que me incomoda mais nesse suplício é o INTRO ou o IR...INTRO remete intromssao, intuiçao,exposição; por o dentro pra fora pra descobrir o fora la dentro..ou pior seja o ir andar, mover, partir, dar a cara a tapa, dar o corpo pro abraço; dá medo! Enfim, melhor parte do inicio é o fim. "

2008-03-24T19:21:00.000-07:00

Tenho falado baixo, quase um cochicho. Já não me imponho mais, já não opino mais. Deixei de viver por mim, deixei de gostar das coisas, das pessoas. Deixei de gostar das minhas atitudes e pior ainda, deixei de me importar com elas. Já nem sei mais se é uma máscara que uso ou o que é. Se é uma barreira eu não sei o que é. Sei que deixa entrar; impede de sair. A força de vontade que eu tinha se escondeu e a capacidade de deixar pra lá o que me fez mal fugiu por aí. Alguém roubou. Não sei quem, quando, onde porque me perdi no meio de tudo isso. Me lembro vagamente de uma maré muito forte de sentimentos e acontecimentos que me levou embora, talvez estivesse com olhos tão ingênuos que pude pensar que aquelas águas pudessem me lavar também. Mas só levou; levou pra onde eu não sei. Ainda tenho a certeza de estar no meio desse turbilhão, mas por agora envolta em alguma coisa próxima a uma letargia. Posso ter quebrado alguma coisa, será? Mas não sinto o que tá fora. Sinto o que vem de fora pra dentro de mim e não consegue sair, nem se soltar nem verbalizar. Eu sei que eu consigo respirar e que rir faz bem. Sei que eu consigo sorrir pra mim e imaginar também. Ontem mesmo eu fiquei pensando como seria o mundo se ele fosse todo de aquarela... Talvez não seja de todo mal. Crescer dói. Às vezes é uma dor gostosa, tipo quando alguém faz cócegas onde machuca mas mesmo assim dá vontade de rir. Às vezes é uma dor ruim porque uma hora ou outra se é forçado a enxergar o que não se quis ou passou despercebido. Pra falar bem a verdade não sei bem se o que eu fiz foi crescer. Quando eu era bem mais nova, eu imaginava seria outra pessoa por agora. Uma pessoa bem mais adulta, bem mais madura. Várias coisas que eu vivi me deram maturidade suficiente pra poder suportar determinadas situações. Mas eu jamais pensaria que eu seria ainda tão menina assim. Tão forte pra algumas coisas e tão sucetível a outras. Antes eu pensava que sonho e intensidade tinha prazos de validade. Hoje eu vejo que a vida vai desgastando um pouquinho dos dois. Creio que não sei até que ponto. Pretendo ficar sem saber o máximo que eu puder.

2007-11-19T19:20:00.000-08:00

Difícil descrever; de escrever. Pra começar há um bloqueio e pra desenvolver há um nó. Um obstáculo aqui dentro. Que impede de soltar e de guardar. Ação e reação. Querendo ou não, muitas vezes se dá afim de receber, mesmo que o receber seja coisa pouca, espera-se alguma reação. E não tem como se livrar. Quando ainda se tem muita coisa a esclarecer é bem difícil parar de pensar; esquecer. E isso fica vagando no pensamento de forma tal que entristece. Só se vê um lado da moeda. E quanto ao outro lado, não se faz nem idéia. Mora aqui dentro a vontade de falar o que tá engasgado, e o cansaço de tentar sempre deixar pra lá. O mais difícil é ter que aceitar o que eu nunca pude entender. E por tempo indeterminado, essa condição ainda prevalece. Prevalece uma sensação de impotência diante dos fatos. Sinto que cada ato é sempre um passo em falso, um quase-erro a ser cometido inevitavelmente. Fica-se a inventar expectativas tateando no escuro alguma possível solução. Se há luz no fim do túnel, quer dizer que ainda existe um árduo caminho a se seguir.

2007-11-11T19:20:00.000-08:00

A história da minha vida. Sempre duas coisas extremamente opostas e eu no meio. Extremos sem meio-termo. E noites extremamente malucas. E mil maluquices na minha cabeça. Cada fase é uma fase, e essa é sempre a mais esquisita. Mas mais esquisito ainda é a maneira com a qual eu consigo atravessá-la ao longo dos anos. Quase sempre convergem num mesmo ponto: eu tentando dar o troco na mesma moeda e indo contra quase tudo que eu valorizo e prezo. Esses dias andam meio nublados pro meu entendimento das coisas. E novamente eu não consigo explicar, mas sei demonstrar o que tá aqui dentro. E aliás, força de vontade de entender não faltou, mas parece que quando um não quer, o outro apela. Quanta coisa não faz sentido nessas horas, mas nada que eu já não tenha passado antes. É uma coisa que realmente pra mim tanto faz ou tanto fez, depois que passa não muda nada. É claro que a gente sempre aprende com tudo que acontece na nossa vida, mas a partir do momento que isso passa a ser frequente, vira só mais um exercício massante de tolerância e paciência. E pelo que eu vejo todos os dias, eu sempre sou a unica que consegue alcançar o objetivo final. De toda forma, nada é por acaso. Mas é melhor prevenir do que remediar.

2007-11-05T19:19:00.000-08:00

Dez horas da noite de segunda-feira. Dói. Dói muito por dentro. É um sentimento que eu não sei explicar, é muito novo pra mim, eu nunca senti isso antes, na minha vida inteira. Nunca. É uma raiva misturada com tristeza, uma tristeza mais pra decepção. Daquelas que estragam seu dia mais perfeito, talvez nem cheguem a estragar, mas dói. Não sei explicar. É uma raiva que nunca teve dentro de mim, só fora. Daquelas que tremem todo o corpo e que dão uma fisgada funda no estômago, até vomitar. Talvez a vontade mesmo do meu organismo seja de vomitar todo esse sentimento que jamais me pertenceu, mas é uma ânsia que bota tudo pra fora sem que eu possa exprimir nenhuma palavra. Nada. É um arrependimento que eu jamais imaginei ter. Que dá um aperto no coração como um abraço de adeus pra sempre, não temporário, e que diz lá no fundo que é hora de nascer de novo. Nascer de um novo um novo sentimento. Talvez um novo jeito de cuidar de mim. Ou um novo jeito de se entregar, porque esse eu vi e senti com todos os meus sentidos que é um jeito que machuca, que não faz bem. Junto com isso tudo vem um sentimento que purifica um pouco o meu eu, é uma sensação que eu também não sei explicar. Vem num choro meio seco, mas que aquece um pouco. Aquece e afasta um pouco aquele sentimento ruim. Agora sim eu vejo, com um sorriso no rosto sim, que muitas e muitas vezes quando o pra sempre acaba, dói. Mas a gente nunca deixa de acreditar que ele exista. Porque no fim das contas, há sentido na ficção e muitas vezes, na realidade não. E pensando com a razão, eu prefiro a ilusão. Ou não.

2007-10-04T19:18:00.000-07:00

Maior. Hoje me sinto maior. Sinto que a pior parte já passou, e me surpreende aquele abraço não ter me trazido dor, ou saudade. Me deu uma felicidade que a tempo já não sentia, daquelas de quando se relembra e faz de novo aquilo que a muito tempo já passou, o vazio do momento preencheu o cheio, que tava cheio de tristeza, de peso. E agora o vazio se preenche aos poucos, com sensações, alguns sonhos, alguns pensamentos. E depois vai se preenchendo com uma ansiedade boa, com um sorriso que vai se abrindo meio tímido mas sincero. Me sinto maior. Essas coisas engradecem qualquer um. Não sei muito bem dizer, mas é bom. É sentimento, e é finalmente o meu eu, minhas reações. Eu fico feliz em poder acordar todos os dias e ver o mesmo rosto, cada dia com um olhar, com uma expressão. Ou uma cor. O torpor passou. Agora eu me sinto maior. Mais forte. Mais tarde me pede pra conversar e eu deixo estar. E ao final eu não chorei, eu sorri. Eu sorri quando ouvi que queria me ver feliz, e não reagi. Sorri quando sorriu um sorriso meio chorado pra mim, e pensei que um dia era eu quem estava ali, mas hoje não. Não, hoje não.

2007-10-01T19:18:00.000-07:00

Ultimamente tenho andado com uma sensação tão esquisita. É uma agonia, uma vontade de querer e não querer. Depois te tanto tempo, eu tive aquela sensação estranha de incerteza, de falta de alguma coisa. E essa sensação me trouxe algumas coisas que andei deixando no caminho, sem perceber. Fui deixando no caminho meus sentidos, todos eles. Deixei de lado coisas que pensei que não fosse precisar mais por conta de uma certeza que me cobriu os olhos e me anestesiou do mundo. E quando essa certeza virou uma incerteza, eu já não podia sentir mais nada, nem tristeza nem sorriso. Não sei o que, mas nesse momento, alguém em mim falou por mim, e foi de uma frieza tão grande que só agora eu me toquei, que depois de tanto tempo, eu me acomodei, acreditava que a minha vida era assim mesmo, e mais nada. Agora eu vejo o tamanho do absurdo, tamanha distância que criei de mim mesma. Durante um bom tempo, eu fui transferindo o meu eu pra outra pessoa, talvez pra que só assim eu pudesse me enxergar ali, naquele ser, mas a recíproca não era verdadeira. Acabei perdendo muito de mim, e deixei muita coisa passar. Agora, eu preciso correr atrás do prejuízo que eu causei em mim mesma. Reaprender a enxergar, escutar, sentir. E só assim voltar a ser. O bom é saber que depois de todo esse tempo, eu ainda sei exatamente o caminho que me leva a mim mesma. O caminho da entrega, da libertação. E agora, deixo-me ser.

2006-06-25T19:05:00.000-07:00

Então eu disse, e sei bem por que, as pessoas têm mais o que fazer. Mas para mim não há nada mais sério do que zelar pelo que se tem. Então, você apareceu e disse que achava isso também, que a lógica de tudo é cuidar bem do que se tem. E o divertimento está no início; falamos a mesma língua e sabemos bem o que vamos ser. Gosto ainda mais do que posso entender e até entendo saber que existem coisas boas fora do meu alcance; mas para mim nada melhor do que estar com você.

2006-06-17T19:04:00.000-07:00

"Vá embora. Estou tentando morrer. Estou farto do mundo e o mundo farto de mim. Agora só há lógica e razão, ciência e progresso...Leis da hidráulica, leis sociodinâmicas. Leis disso e daquilo outro. Não há lugar para ciclopes de três pernas... dos mares do sul. Nem lugar para magnólias... e mares de vinho. E nem para mim. E estou muito cansado... Adeus."

- Barão de Munchausen